Если Вышла Замуж И Поняла Что Ошиблась

Я недавно вышла замуж, но поняла, что сделала ошибку

поговорить с мужем это первое.
2. всегда в семейной жизни будут + и будут -, важно что мы больше замечаем, желательно, что бы только + тогда у нас не будет возможности и желания искать эти — (например в партнере)
3.»Встретив другого я поняла» что с вами будет например через 5-10 лет? вы можете понять

Как правило в большинстве отношений, где один из партнёров старше как минимум на 5 лет у младшего создаётся впечатление взаимопонимания и гаранта стабильности. Но как правило это всего лишь илюзия ((( — Реальность на много хуже. .
Как правило если останешься со старшим то будешь его интерьером и предметом по типу «какая у Меня молодая жена»

Девочка моя, если тебе нужен был весёлый муж — выходила бы замуж за клоуна. Или резидента Камеди клаб. А у нормального мужчины бывают в жизни моменты, когда ему совсем не весело. И вот тогда ему нужна любящая, умная, заботливая и желательно не сварливая жена. Конечно и он обязан заботиться о жене, например, рассказывая ей анекдоты до бабочек в животе, красной икры на варёных полуяйцах, стихов и всего такого.

Разведёшься ты, найдёшь нового весёлого парня, с которым будут страсть и бабочки в животе, и с ним со временем все эти эмоции утихнут и уйдут. Деточка, у всех так происходит! Видно, что ты живёшь эмоциями. Оцени его адекватность, поведения в быту. Если всё устраивает, больше достоинств, чем недостатков (не тиран, не диванный муж, помогает по хозяйству и т.д.), то дальше живите.

Вышла замуж в 31 год и ошиблась

Добрый день!
Спасибо, что написали это письмо. Может быть, кто-то, кто собирается вступить в брак на тех же основаниях, что и Вы, прочитает письмо и увидит, что может из этого получиться и какие трудности ждут в дальнейшем, и решать, уже имея эту информацию, изложенный Вами опыт.

Вышла замуж в 31 год, осознанно. Муж старше. Это и его, и мой первый брак. Недостатки мужа видела, не надеялась исправить. Просто побоялась одиночества для себя, ответственности перед его родителями и их осуждения (они очень помогли, не хотелось, чтобы вышло «попользовалась и прогнала»).
Перед свадьбой казалось, что краду у кого-то: то ли у себя, то ли у него. Но чувство было теплое к нему и романтическая привязанность тоже появилась. Он обижал и до брака, отталкивал, но ходил ко мне сам и продолжал ходить, я его не «завоевывала» сначала. Даже советовалась со старшей подругой, что, мол, сам подчеркивает, что не влюблен, но не отходит, и из-за него ко мне другой никто подойти не может из порядочных — видят же, что занята. Потом начала и я стараться ему понравиться. Может, потому что до этого привыкла «бороться за чувства». Ходила к психологу, прорабатывала это. Но, возможно, сработал тот самый магнит «быть несчастной и страдать, потому что я хорошего не заслуживаю».
Хотя и видела, что разные, что не совсем мое и что с ним будет плохо (точнее, что велик риск, что с ним будет плохо), но решилась на супружество. Частично все-таки списывала на свои комплексы, что, мол, близких отношений боюсь, и потому кажется так. Советовалась даже с психологом.
Вышла замуж. Убедилась, что не в комплексах дело. Муж, с одной стороны, старается, но. Поступает эгоистично, думает в первую очередь только о себе, меня не слышит (хотя даже тема развода у нас уже звучит с моей стороны — говорит, я придираюсь). За год совместной жизни потеряла очень многое. Он хороший человек, правда. Но если речь идет о пересекающихся интересах — подумает прежде о себе. Даже в случае опасности. Из упрямства может сделать что-то заведомо плохое (например, в плане гигиены и женского здоровья). Уже была такая ситуация, когда не прикрыл собой, а побежал вперед, забыв обо мне в опасности. Его слова и поступки часто подпадают под категорию «моральное насилие и обесценивание». Бывают немотивированные вспышки гнева, за что потом извиняется.
Думаю о разводе часто. Но боюсь этого: грех (мы обвенчались) и сама остаться боюсь. Детей у нас пока нет.
Муж хороший, и хорошее делает. Иногда мне с ним хорошо (в основном, когда все — по обоюдному, и когда ласки-нежности-объятия — хотя тут. я стараюсь не отказывать, если ему нужно, он же — спокойно может отказать). Иногда же мне с ним — ад. Достаточно часто. Каждый день — ссоры. Потом извиняется (не всегда). Даже если не знает, о чем речь, или знает о вреде — будет требовать своего.
Но одна моя старшая знакомая, сама — женщина не замужняя, но многие ее подруги — кто счастливо в браке, кто разведен, заставила меня засомневаться.
Она считает, что не все могут понести «как правильно» и как в социальной концепции, и что не всякий брак имеет смысл. Говорит, что развод — не всегда плохо, даже если речь идет не о физической опасности или других пунктах соц.концепции. И что венцы на Венчании — не мученичество и «кто это придумал?».
Уместно ли разводиться в моей ситуации? Если нет, то как поступить?
Понимаю, что ошиблась. Но не хочу наломать еще больших дров. Или все уже непоправимо? И дальше только ад?

Как жить, если ошиблась в выборе мужа

Дорогая моя, мне тоже 26 лет! Как можно так думать и чувствовать в 26 лет?! Ты молодая, ты замужем, ты — мама, а скоро будешь мамой дважды! Как я тебе завидую! Подумай сейчас о себе, о своих детках. Через 19 лет, когда они будут учиться в институте, а нам с тобой будет по 45, ты будешь вспоминать вот эту свою душевную слабость как жизненный урок, а, может, даже и вспоминать не будешь. Ты будешь счастлива! Но только соберись сейчас, поговори со своим мужем, ведь он не пьяница, не драчун, не дебошир, по-русски понимает, он — отец твоего будущего ребенка. Он должет тебя выслушать и понять.

Мое субъективное мнение такое: вам, дорогая Маска, к сожалению, или к счастью (как посмотреть), всегда будут попадаться на пути маменькины сынки. Или вы будете их делать собственными руками из попадающихся вам мужчин. Потому что вы сама сильная женщина. А двое сильных в семье — бывает редко. Главный, принимающий решение и берущий на себя ответственность — бывает только один. У вас так: вы ВЫБРАЛИ себе мужа, вы ПОДБИРАДИ его под собственные потребности, ВАМ был нужен отец для ребенка и надежный тыл, сейчас ВЫ пошли на вторую работу, вы — женщина, делающая свою жизнь сама. И мужчина вам нужен совсем не для того, для чего слабым женщинам.
Вам он нужен для того, чтобы дома кто-то ждал, чтобы у вас был статус замужней (сильным это нужно еще больше, чем слабым), чтобы было о ком заботится не всмысле мама-сын, а всмысле жена-муж, чтобы каждый день вы могли рассчитывать на арантированное мужское внимание и хорошее мужское общение. А мужчины, принимающие решения, таких сильных женщин обычно обходят стороной.
Так что для начала я бы посоветовала вам перестать предъявлять повышенные требования к вашем спутнику. Тем более, что он такой классный (двухметровый детина, который хочет детей — это ух! Отличный папа для девочки!). Следующий шаг — напишите на листе бумаги все его плюсы. Ну как вам?
Если никак — уходите от него. Жить с нелюбимыми сильные женщины не умеют. А без него ни вы, ни ваши дети не пропадете.
Только перестаньте искать того, кто вам априори не подходит — сильного мужчину. Жить с ним вы не сможете категорически.

И потом далее: «Я по натуре своей сильная девушка. Я работаю и зарабатываю деньги и всегда стремилась к карьерному росту. …….Ругаемся мы по всяким мелочам каждый день. Постоянно он чём-то мною недоволен. А я не могу спокойно реагировать на эти недовольства. Я очень импульсивна и порой замечаю за собой, как я копирую поведение своей Мамы.»

Наша совместная жизнь протекает ужасно. Мы ругаемся каждый день, интима у нас практически нет. Он не плохой человек, не пьёт, не курит, работящий, но работает он везде но только не на нормальном месте, постоянно на стройках постоянно на каких то подработках, все чего то непонятного ждёт. Я много раз говорила походи по собеседованиям поищи нормальную работу перспективную. Пусть сейчас там платят мало, но если ты себя проявишь и тебя заметят ты можешь продвинуться дальше. Во первых нужно официальное Оформление, потому что нужна Ипотека, во вторых время идёт, а гробить здоровье на стройке это не выход. У меня есть постоянная работа. Я зарабатываю в два раза больше него. У меня стабильный доход и я бы уже давно взяла бы квартиру в ипотеку и не жила на съёмной, но я зовут чтобы он как мужчина думал и решал как и где нам жить, на что содержать семью. На постоянные мои вопросы на эту тему он все время молчит или говорит я думаю над этим. Постоянно говорит потом потом. Его брат так «ищет» квартиру уже 2 года. Хотя есть деньги на взносы и платят за съёмную квартиру 20000. Я никогда не жила на съёмной и поэтому для меня такие деньги просто дико отдавать.

Неправильный брак: почему мы выбираем не тех партнеров и совершаем брак по ошибке

Конечно, брак предполагает решение каких-то обоюдных проблем. Но стоит эти проблемы знать, обсуждать и ни в коем случае не замалчивать, и не терпеть то, что вам совсем не нравится. По крайней мере на начальном этапе отношений можно понять умеете и можете ли вы договариваться, или это безнадежно.

Проживание совместное двух абсолютно разных людей должно строиться на понимании, что «он такой» и нужно договариваться! А у нас этого нет, женщины пытаются «переделать» мужчину под себя, под свои бытовые привычки, под свои запросы, что становится частой причиной неправильного брака.

В общем, от меня ничего не зависит в этой жизни. За меня давно уже прописаны сценарии всех 365 дней в году. Все 18 лет каждый день я проживала так, как надо. Только не знаю, кому надо. Но — точно не мне. Потому что сейчас я сама себя ненавижу и презираю. Не меньше, чем его.

Муж ушел рано, пришел поздно, поел, лег на диван и либо смотрит телевизор, либо спит. Всё. Потому что меня ему жалко, не хочет «грузить». Я вообще не понимаю, что происходит. Я живу в одном мире, он — в другом. Мне нет места там, где он. Его мнение — для меня его мир слишком сложный. У меня и без того полно хлопот.

Не совершайте эти ошибки, выходя замуж

Связывая свою судьбу с любимым человеком, женщины мечтают о том, что на выходе из загса их будут ждать шикарная карета, три феи-крестные и замок принцессы — в общем, самая настоящая сказка. Но зачастую грезы разбиваются о суровую реальность, и практически всегда виной этому становятся новоиспеченные жены, а точнее — те ошибки, которые они совершают, выходя замуж. Если вы не хотите лить слезы разочарования и уже через месяц подавать заявление на развод, внимательно изучите список «граблей», на которые лучше не наступать.

Самый главный плюс гражданского брака — возможность увидеть друг друга в быту. Именно из-за несовпадения взглядов на ведение домашнего хозяйства распадается большинство пар. Казалось бы, причина пустяковая, но она способна повлечь за собой громкие скандалы и хлопанье дверьми. Возможно, расставшись, вы даже не вспомните, что послужило толчком к разводу, но вернуться назад уже не получится. Поэтому для начала лучше попробовать пожить вместе, понять, совместимы ли вы в быту, пройти этап притирки, а потом уже отправляться в загс. К тому же гражданский брак не требует от вас брать фамилию «мужа», которую так нелегко менять на девичью в случае развода.

Запрос о правовой помощи, поступивший с нарушением установленного международным договором порядка (инициаторами не являются компетентный иностранный орган или центральный аппарат Минюста России), подлежит направлению в центральный аппарат Минюста России без исполнения вместе с конвертом отправителя (или его копией).

1. Гражданин может быть объявлен судом умершим, если в месте его жительства нет сведений о месте его пребывания в течение пяти лет, а если он пропал без вести при обстоятельствах, угрожавших смертью или дающих основание предполагать его гибель от определенного несчастного случая, — в течение шести месяцев.2. Военнослужащий или иной гражданин, пропавший без вести в связи с военными действиями, может быть объявлен судом умершим не ранее чем по истечении двух лет со дня окончания военных действий.3. Днем смерти гражданина, объявленного умершим, считается день вступления в законную силу решения суда об объявлении его умершим. В случае объявления умершим гражданина, пропавшего без вести при обстоятельствах, угрожавших смертью или дающих основание предполагать его гибель от определенного несчастного случая, суд может признать днем смерти этого гражданина день его предполагаемой гибели и указать момент его предполагаемой гибели.

Я жалею, что вышла замуж

1. Съедает бытовуха. После свадьбы житейские хлопоты увеличиваются – особенно, когда рождаются дети. И если сначала бытовые заботы в радость, то потом они наваливаются мертвым грузом. Муж не помогает и что-то требует, детям нужна постоянная забота, мама или свекровь лезут со своими советами. И никакой романтики! В конце концов, спустя несколько месяцев или лет женщина понимает, что совсем не этого хотела, когда выходила замуж.
2. Не стерпелось, не слюбилось. Когда женщина выходит замуж не по любви, а по другим причинам – по расчету, из-за того, что пора заводить семью, а на горизонте другого принца нет, из-за прошлой несчастной любви, то говорит себе – «стерпится – слюбится». Но время проходит, а нелюбимый муж с каждым годом раздражает все больше и больше. И ты уже не можешь вспомнить, зачем вообще выходила замуж.
3. Не осталось любви. Бывает, что любовь проходит – не сразу, а постепенно. И вот в одно прекрасное утро спустя 1 год или 5, 10 лет после свадьбы ты просыпаешься и понимаешь, что больше не любишь мужчину рядом с собой. Или другой повод, когда ты влюбляешься снова – в другого мужчину или чувства к бывшему партнеру вспыхивают с новой силой. Тогда нынешний брак становится бременем, досадной преградой перед настоящим счастьем.
4. Невыносимое поведение мужа или его семьи. Пьянство, рукоприкладство, измены мужа могут побудить женщину подумать о разводе. Постоянные унижения со стороны супруга, нехватка финансов также не добавляют гармоничности атмосфере в семье. Случается и так, что муж ведет себя идеально, а вот его семья – не очень. Свекровь постоянно донимает придирками, бывшая жена звонит и просит помочь, брат/сестра/кузен околачиваются у вас дома, совершенно ничего не стесняясь. «Теперь мы одна семья и должны помогать друг другу», – говорит дядя/тетя, в очередной раз занимая денег.

1. Поговорить с собой. Для начала нужно понять для себя, действительно ли брак идет под откос или это накопившаяся усталость от житейских проблем. Представьте себя вместе с супругом, но в другой реальности – в другом доме, с другими профессиями, одеждой. Были бы вы счастливы с другой версией этого мужчины? Или с другой версией себя? Ответы на эти вопросы помогут понять, чего вы действительно хотите.
2. Не ругать себя и не терпеть. Если вы чувствуете, что ваш брак не удался, не нужно себя ни в чем винить и ругать – за то, что были «неправильной» женой, за то, что сделали неправильный выбор. И не нужно терпеть и надевать венок мученицы, чтобы сохранить семью (даже если у вас есть дети). Вы имеете право поступать так, как вам хочется.
3. Поговорить с мужем. Объясните ему, что вы чувствуете – честно, без прикрас и недомолвок. Если он поймет вас – хорошо, если нет – что ж, вы и так считаете свой брак небезупречным.
4. Принять решение. Нужно сделать выбор – остаться и попытаться что-то исправить или подавать на развод. Не затягивайте с решением, но когда примете – держитесь его до конца.

Если ваша жена думает о работе больше и чаще, чем о вас, то вы женились не на той женщине. Конечно, в этой ситуации можно попробовать понять ее, поговорить с ней. Признаком того, что нужно расходиться, служит нежелание выслушать вашу точку зрения и неспособность пойти на компромисс.

Сначала у людей может сохраняться интерес, потому что период влюбленности еще не прошел. Потом это может просто улетучиться. Физическое притяжение ослабляется, нужно больше общаться с человеком, а делать этого не хочется, потому что вы разные. Если жена много общается с подругами, а не с вами, это женщина-ошибка. Самое печальное, что понять это заранее очень сложно.

Не нагулялся? Почему я так рано женился (вышла замуж)? Причины возникновения таких мыслей у мужчин и женщин, находящихся в браке

Регулярное питание, регулярные интимные отношения, регулярное внимание и забота другого человека, увеличение финансовых возможностей, которое тут же положительно отражается на гардеробе, общей манере вести себя в жизни и общении, рост общей уверенности в себе, как в мужчине или в женщине – все это уже через год-два очень существенно меняет молодоженов в сторону их расцвета. Лично я, в этой связи, даже считаю так:

Не нагулялся? Почему я так рано женился (вышла замуж)? Реальные истории (письма):

Вышла замуж назло бывшему, а теперь жалею! »

«Моя история началась очень давно. Я училась в университете и встретила замечательного человека Мишу. Этот мужчина на два года сделал меня самой счастливой девушкой в мире. Наши отношения были страстными и яркими. Мы надышаться друг другом не могли – так нам было хорошо вместе. И вот в один прекрасный момент он сказал, что всё закончилось, что он изменил мне с другой девушкой и уходит к ней. Кто хоть раз переживал расставание с любимым, знает, как трудно смириться с тем, что твоей второй половинки больше нет рядом. Хотелось рвать на себе волосы, забиться куда-нибудь в угол и орать нечеловеческим голосом от боли. Так плохо мне никогда в жизни не было…

Правда, моя радость длилась недолго. Очень скоро Миша понял, что меня бесполезно возвращать, и исчез из моей жизни. А я поняла, какую страшную ошибку совершила — вышла замуж за человека, которого не люблю и, наверное, уже не полюблю никогда. В моём сердце и моих мыслях до сих пор живёт Миша. Обида и боль прошли. Я давно уже простила ему его предательство. А вот забыть его так и не смогла. Живу тем, что постоянно сравниваю мужа с моей первой настоящей любовью, и понимаю, что мой муж, с которым я прожила уже 5 лет в браке, мне чужой человек, а тот, изменщик и предатель, самый родной, самый близкий…

Поэтому, если ваша жена ушла, вам ни в коем случае нельзя впадать в отчаяние. Еще хуже если вы будете ей мстить, уговаривать вернуться, умолять, или логически доказывать, что она совершила большую ошибку, решив уйти от вас. Все это — поведение губительное для ваших отношений, поведение неуверенного в себе человека, а вы не такой. Ваша задача сейчас — собрать всю силу воли в кулак, и встретить этот удар достойно. Спокойно. Без истерик и выяснения отношений.

1 Причина первая – эмоции и больше ничего.
Живя с супругом, которого любит, женщина спустя время понимает: у нее все хорошо, рядом сильный надежный любящий мужчина, но не хватает эмоции, адреналина, переживаний, взрывов. Далее перед ней встает выбор: либо привнести эмоции в жизнь с супругом, начать работать над отношениями, искать интересные события, поездки, куда можно было бы поехать с мужем, разнообразить совместные вечера, учиться развлекаться вместе… Это путь сложный, над которым нужно потрудиться.

Если Вышла Замуж И Поняла Что Ошиблась

Последнее время стала жалеть что вышла замуж.
смотрю на подруг ничем не обязанных своим парням и понимаю, что поспешила я.Рано,рано,очень рано вышла замуж. не нагулялась. не готова. и с каждым днем все больше кажется, что с мужем ошиблась(((что не такой мен нужен. Он очень грубый,ленивый,совсем не заботливый,вообще не помогает. Свалил все на мои и без того загруженые плечи. Говорит, что он работает и очень устает. Хоря не трудно ведь помыть посуду или прибраться в однокомнатной квартире. Часто обижает словами,морально душит. очень у него тяжелый характер. Он только ходит и говорит что он глава! Но ведь все равно так быть не должно. И что бы быть главой нужна ответственность,нужно не только работать на работе. но и дома что то делать? Многие могут сказать,а куда ты раньше смотрела?а ведь до свадьбы он не был таким,очень сильно поменялся после свадьбы и не в лучшую сторону. Все его родственники удилялись когда я жаловалась на него,что никакой помощи нету. А они удивленно отвечали, что не может такого быть,он и посуду мыл раньше и полы и тд.Да, когда мы встречались я прихолида к нему он и пылесосил и даже кушать готовил,а теперь. А о разводе и речи идти не может. мы венчались..Это грех. к тому же ребенок у нас. не жалею я только о дочери. безумно её люблю!моя крошечка,моя малышечка. Самая любимая!

А что с мужем делать ума не прилажу. Мама говорит подход ищи.А где его искать. не знаю. Что только не пробовала. и плакала, и обижалась,и ультиматумы ставила, и пыталась договориться,компромисы искала и все никак. Ему все по барабану. А мать его это вообще кошмар..очень плохой,лицемерный,наглый,хитрый человек!Настоящая сволочь(хоть и нельзя так про людей говорить. и муж всегда на ее стороне. что бы не случилось,но теперь мы толжны с доченькой быть у него на первом месте, а не его родственники,которые только пользуются им. Короче не знаю что делать и как даьше быть,а пока только плачу в подушку «крокодильими» слезами. (((

21 мая 2021      klasterlaw         655      

Похожие записи
• 
  Гарантия На Оборудование Юрлицаъ
• 
  Альфа Банк Отдел Просроченной Задолженности
• 
  Нужно Ли Подавать Белорусам Трудовой В Фмс 2023
• 
  Госпошлина За Восстановление Устава Ооо 2023