Главная / Автоюрист / Как ссоры родителей влияют на психику ребенка

Как ссоры родителей влияют на психику ребенка

Содержание

1 Как регулярные конфликты между родителями влияют на психику ребёнка
2 Ссоры родителей: чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка
3 Последствия ссор родителей при ребенке
4 Как ссоры родителей влияют на здоровье детей
5 Чем опасны для детей скандалы родителей – советы психолога
6 Что чувствуют дети, когда ссорятся родители: «От страха болит живот»
7 Как влияют конфликты родителей на ребёнка
8 Родительские крики неделями звучали в моей голове»
9 Ссоры родителей становятся причиной эмоциональной и поведенческой нестабильности детей

– Для восстановления теплых и доверительных отношений в семье нужно время. Каждый участник конфликта должен вспомнить, что он не только муж или жена, но еще папа или мама. А это огромная ответственность. Гнев – плохой учитель. Дети смотрят на нас и верят во все, что мы делаем и говорим.

– Если чувство вины и возникает, то, как правило, это своеобразный способ избегания ответственности. Вина – всего лишь очередная эмоция. Осознание, выводы и принятие решения об изменении собственного поведения могут стать единственным разумным, а главное реалистичным выходом в сложившихся обстоятельствах.

– Конфликты и ссоры часто не отличаются разнообразием, одни и те же претензии, упреки, действия и последствия: слезы, обиды, отстраненность. Однообразно и ограниченно. Для успешной социальной адаптации ребенку нужен более богатый коммуникативный и поведенческий репертуар, а главное позитивный. Если он не запасается им в семье, то сложности на его пути будут встречаться достаточно часто и в общении со сверстниками, и в построении отношений с противоположным полом, и даже в обучении.

– Замалчивание ссор – бесполезное и крайне опасное для семейных отношений дело. Спорные ситуацию решаются только в диалоге. Замалчивание приводит к недосказанности, что в дальнейшем перерастает в безразличие. А отсутствие эмоций – это уже серьезнейшая угроза для благополучия отношений.

– Скрытый конфликт – это напряженность, фальшивая вежливость, враждебность и отчужденность. Демонстративное молчание родителей может еще больше пугать ребенка, создавая атмосферу неопределенности. Сигналы, которые мы посылаем друг другу на невербальном уровне, не так сложно понять. Замечено, что дети, росшие среди невысказанных упреков, становятся депрессивными людьми. У них возникают сложности с выражением эмоций, так как подавление чувств – это то, чему они научились у родителей.

Когда ребенок часто становится свидетелем того, как мама и папа выплескивают друг на друга негативные эмоции, то впоследствии он может и сам перенять эту стратегию поведения. Девочки могут вырасти и превратиться в сварливых барышень, которые не стесняются в выражениях, поскольку так вели себя их мамы. Мальчикам не составит труда применить физическую силу, ведь они видели аналогичное поведение отца. В целом же дети, которые растут в такой нездоровой атмосфере ссор и скандалов, становятся более агрессивными, нежели их сверстники, и с возрастом это только усугубляется.

Часто родители думают, мол, уложим ребенка спать, закроем дверь в детскую и потом будем выяснять отношения. Якобы он ничего не услышит, поскольку будет спать. Но обычно конфликты происходят на повышенных тонах. И давайте будем откровенными: кто из нас в детстве не подслушивал, что происходит за закрытой дверью? Особенно если доносятся крики, плохие слова, оскорбления и т. д. Так вот в такой момент ребенок испытывает точно такой же стресс (если не больше), как если бы вы скандалили в его присутствии. В итоге это приводит к высокому уровню тревожности, напряженности. У детей может пропадать аппетит, могут начаться головные боли, мигрени, проблемы с пищеварением, со сном и т. д. То есть велика вероятность ухудшения самочувствия и здоровья на фоне стресса.

В действительности негативное воздействие на мозг ребенка происходит уже с шести месяцев: естественно, по причине родительских ссор. В качестве доказательства — исследование доктора Элис из Университета штата Орегон. В ходе эксперимента было проведено сканирование мозга 20 младенцев в возрасте от полугода до года. В результате было установлено, что мозговая активность меняется в зависимости от интонации. Так, если ребенок слышит гнев, агрессию, то у него активизируются области, отвечающие за стресс и регулирование эмоций.

Иногда им кажется, что я сплю, но это не так. Я смотрю на их тени на стене прямо на семейном фото, где мы запечатлены такими счастливыми. И мне так хочется взять родителей за руки и помирить их. Единственное мое желание — это чтобы родители никогда не ссорились».

Так что мамам и папам, которые недовольны оценками ребенка, стоит обратить внимание в первую очередь на свое поведение. Чтобы дети показывали результаты, им нужно создать для этого условия. Так что вместо того, чтобы ссориться, лучше лишний раз сделайте с ребенком домашнее задание.

Как регулярные конфликты между родителями влияют на психику ребёнка

Дети становится злыми агрессивными и возбудимыми, в отношении себя и в отношении сверстников. Самое простое Ребёнок просто берет пример с родителей, поскольку такое поведение в семье является нормой. Когда родители постоянно ругаются и в семье не безопасная атмосфера ребёнок боится, что папа с мамой не помирятся, поскольку не понимает причин их ссор, но хорошо чувствует атмосферу и страх в ней.
Ребёнок в силу незрелости своей психики, часто склонен обвинять себя, думая о себе, как о причине конфликта между родителями. Такое часто встречается, когда у родителей разная позиция на воспитание. Например, когда один родитель что-то позволяет ребёнку, а другой резко критикует осуждает, или агрессирует на такую позицию.
Дети особенно в алкогольных семьях, там, где каждый день драки, битье посуды, слёзы и громкие крики с рукоприкладством, боятся, что родители убьют друг друга. И этот страх за их жизнь переносится на себя, на свой внутренний мир я ощущение угрозы над собственной жизнью.
Ребёнок может заболеть неврозом, поскольку любит одинаково отца и мать, но не может поддержать или выбрать кого-то одного, а порой и сами родители часто подключают ребёнка к скандалу пытаясь манипулировать им и перетянуть на свою сторону.
И последний пункт, дети в таких семьях вырастают, как мы их называем со зависимые или невротики, поскольку они не могут управлять своими чувствами, ругаются, скандалят и кричат по любому поводу. Конфликты скандалы конфликты для них нормальная модель поведения.

Вывод. Так уж сложилось, что в истории российской нации, государство не особо волновала судьба отдельного человека, а детей тем более. Поэтому, несмотря на советских талантливых учёных, которые пробовали сначала тридцатых годов развивать детскую психологию, психотерапию, психоанализ в России и другие методы и подходы, но режим, все таки победил. И только сейчас несколько последних десятилетий, в силу развития и популяризации психологии, активно изучается психика ребёнка, семья, отношения, личность. Поэтому у нас, как следствие и вырастают до сих пор, целые эпохи созависимых и психологически раненых людей и невротиков.

Ссоры родителей: чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка

Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.

Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.

Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.

Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.

Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Последствия ссор родителей при ребенке

Задумываются ли родители о том, отчего ребенок часто болеет, вдруг стал заикаться или мочиться в постель? Причина – громкие ссоры в семье. Острая тема последних 10-15 лет — семейный конфликт. Дети растут истеричными, капризными, а в подростковом возрасте становятся грубыми и невнимательными.

Уйти в другое место, хоть в ванную, не выгоняя ребенка. Полезный метод – написание записок, не произнося ни слова.
Старайтесь не кричать и, тем более, не бить предметы, не стучать и не хлопать дверьми, чтобы не пугать малыша. Нельзя говорить того, чего не будет – маленький наблюдатель воспринимает сказанное за правду. Надо объяснить понятным языком причину ссоры между папой и мамой.
Крайне необходимо исключить матерные слова.
В ссоре родителей ребенок не виноват, поэтому нельзя срывать собственное отрицательное настроение на сыне или дочери.
Научиться объяснять собственное состояние, спокойно доказывать и убеждать вторую половину в мирном решении проблемы. Не вспоминать прошлых обид. Не обвинять друг друга, показывая, что кто-то виноват. Не требовать у мужа (жены) копирования методов выполнения дел.

Повзрослев, молодые люди не могут спокойно разрешить возникший конфликт и разобраться в ситуации, зациклившись на отстаивании собственного преимущества. Разочаровавшись раньше времени в добрых отношениях, они становятся неспособными приобрести положительный опыт работы в коллективе.

Психологи и психотерапевты отмечают, что психика ребенка формируется и закрепляется в дошкольном возрасте. Если супруги раздражительные, то это передастся и детям. Конфликтные ситуации, увиденные дома, травмируют их психику и повышают возбудимость, тревожность и страх.

Невротические симптомы: недомогания, нервные тики, появление тошноты, вредных и навязчивых привычек – ребенок грызет ногти, кусает губы, накручивает прядь волос и другое.
Угроза разводом вызывает испуг у малыша, который проявится энурезом.
Конфликт влияет на формирование характера и повышает нервозность.

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

– Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».

– Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.

– Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты. », «Ты всегда. », «Ты никогда. ».

– Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

– Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.

– Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.

Таким образом, конфликтные отношения между мужем и женой, мужем и тёщей, женой и свекровью, недовольство родителей самими собой – всё это отражается на ребёнке, так или иначе нанося ему психические травмы, которые, безусловно, скажутся на его характере. У ребёнка может возникнуть ощущение отчуждённости, отвергнутости, неприкаянности, заброшенности. Более того у него может не сформироваться чувство дружелюбия к людям, не появиться настоящего, подлинного чувства любви к своим близким. А самое главное, всё это неизбежно скажется на создании собственной семьи.

Семейные конфликты – достаточно болезненный и острый вопрос нашего времени. Как бы то ни было, следует помнить, что неразумные и необдуманные действия родителей могут привести к формированию истерического характера у детей. Эмоциональное здоровье семьи – это не просто прерогатива благополучной семьи, но и мудрое правило культурного и гармоничного уклада семейных отношений.

Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.

Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.

Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».

Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.

Чем опасны для детей скандалы родителей – советы психолога

Как бы ни пытались родители скрыть от посторонних своих проблем, от собственных детей утаить иголку в стоге сена не получится. Даже если родителям кажется, что ребёнок не видит, не догадывается и ведёт себя, как и прежде – это совсем не так. Дети чувствуют и понимают всё на очень тонком уровне.

говорить какую-то фразу, которая будет закодирована: например, вместо: «…заткнись, достал!» можно использовать «не говори много». Иногда у супругов это вызывает улыбку, что уже терапевтично;
отложить беседу на позднее время, когда ребёнок будет спать. Часто это срабатывает, потому что эмоции до вечера утихают, и тогда происходит конструктивная беседа;
для женщин полезно вести дневник эмоций, куда можно выписать всё, что думаешь о муже или другом человеке, а не носить в себе;
если есть возможность пойти в спортзал или просто выйти на прогулку – то это благотворно скажется на вашем психологическом состоянии.

Конечно, отношения между людьми, у которых есть дети, должны быть если не идеальными, то без особых проблем. Это прекрасно, когда люди не ошиблись с выбором, любят друг друга, у них общие цели и задачи, они не превращают своих детей в «козлов отпущения» или «членов военного союза», когда ребёнок принимает чью-то сторону в конфликте, не заставляют их страдать, выбирать между самыми близкими людьми.

Во многом реакция ребёнка зависит от его характера и способности противостоять конфликтной ситуации в семье. Дети с более сильным характером протестуют открыто при помощи агрессии и непослушания, другие, наоборот, замыкаются в себе. Но на ненормальные, конфликтные в той или иной степени отношения, все дети однозначно реагируют.

Ещё один из достаточно распространённых способов показать свою реакцию на отношения в семье, который нередко используется детьми разных возрастов – это болезнь . Ведь когда ребёнок заболел – помимо заботы и внимания, бонусом он также получает долгожданный мир в отношениях между взрослыми, а значит этот способ работает.

Если ссоры происходят из-за детей, то дети винят в этом себя. Авторы статьи предупреждают, что «негативное воздействие таких конфликтов может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков».

Все родители ссорятся. Не бывает семей, где нет конфликтов. Однако то, как именно происходят ссоры и примирения, стало материалом исследований британского детского психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению при Университете Сассекса Гордона Харольда. Харольд подготовил материал для Би-би-си, в котором объяснил, как ссоры родителей влияют на здоровье детей.

На детей негативно влияет также. если родители замыкаются в себе. И, конечно, один из самых худших факторов — это домашнее насилие. Негативный опыт, по мнению исследователей, может передаваться следующим поколениям. Ученые уверены, что цикл нужно прервать, и тогда у детей будет шанс прожить счастливую жизнь.

Ссоры родителей влияют на успехи в учебе, душевное здоровье и умение выстраивать отношения в будущем. Исследования показали, что даже у полугодовалых младенцев во время конфликта в семье может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса — кортизол.

Независимо от возраста ваших детей или от того, наблюдаете ли вы последствия супружеских раздоров, внимательно присмотритесь к тому, как вы ссоритесь. Если ваши ссоры не переходят в физические, это не значит, что они не вредят вашим детям. Существует ряд тактик, которые родители используют и которые разрушительны для детей.

Кроме того, дети, которые растут с родителями-одиночками, часто сталкиваются с другими проблемами — например, экономическими — и могут быть не так успешны, как дети, растущие в семьях с двумя родителями. И, конечно, повторный брак и жизнь в смешанной семье тоже могут быть сложными для детей.

Существуют исследования, свидетельствующие о том, что на ребенка в возрасте 6 месяцев могут негативно повлиять жесткие родительские споры.1 Но не только маленькие дети страдают от ссор родителей. Другие исследования показывают, что молодые люди до 19 лет могут быть чувствительны к конфликтам в браке своих родителей.

Какими бы здоровыми ни были отношения пары, в них обязательно возникнет несколько ссор. И несколько случайных разногласий обычно не являются большой проблемой. Зрелые разговоры, удержание разногласий вне поля зрения детей и отказ от обзывательств — все это показывает ребенку, как правильно справляться с разногласиями. Но более серьезные конфликты, безусловно, влияют на детей.

Когда их дети были в детском саду, родителей спросили о том, сколько конфликтов они пережили в браке. Их также попросили поговорить на трудную тему, например, о финансах, и исследователи обратили внимание на то, насколько критично партнеры относились друг к другу.

Что чувствуют дети, когда ссорятся родители: «От страха болит живот»

Вера Щеклеина, 9 лет: «Раньше папа с мамой очень часто ругались. Я постоянно уши затыкала от этого или пряталась на кровати в углу. Иногда зажмуривалась — боялась, что они начнут стулья крушить или стол. Пару раз мама уходила из дома. Боялась, вдруг не вернется».

Неужели взрослые думают, что бесконечные скандалы, летающие тарелки, хлопанье дверьми лучше, чем экологичный и осознанный развод? Но ведь развод — это такая травма! А ваши ссоры — не травма? А уничижительная критика или обзывательства папы или мамы на глазах малыша — не травма? Какую модель отношений вы хотите передать ему? Такую? Без любви, взаимопонимание и уважения?

«Я виноват в том, что мама и папа ссорятся»; «Лучше бы меня не было, тогда бы они были счастливы»; «Вот бы прилетел волшебник и помирил маму и папу»; «Они меня не любят, поэтому ссорятся»; «Они не знают, как от меня избавится — ведь я такой плохой». Вот, лишь немногие фразы, которые дети произносят внутри себя в момент затяжных ссор и конфликтов между родителями.

Все это не значит, что родители должны быть как роботы, что они не имеют права ссориться или разлюбить друг друга. Такое случается, и это нормально. Печально, но нормально. Но постарайтесь объяснять ребенку, что происходит. Лучше всего делать это вместе. Рассказать, что у папы с мамой возникли определенные разногласия, и они пытаются их разрешить. Проговорите свои эмоции без взаимных обвинений и осуждений. И обязательно, напомните малышу, что он не виноват в ваших взрослых конфликтах, и даже когда вы злитесь, ссоритесь, вы его очень сильно любите.

Егор, 14 лет: «Лет до десяти, когда папа с мамой ссорились, я нервничал и переживал. А позже понял, что они адекватные люди, и даже если ругаются, то по делу, ну а я не имею отношения к ссоре. Взрослые помирятся, и ничего не изменится. Знаю, что родители меня любят и друг друга тоже».

Как влияют конфликты родителей на ребёнка

Из ребёнка, который растёт в постоянном страхе может вырасти неуверенный в себе человек, боящийся новых отношений. К тому же пример собственных родителей может повлечь за собой такое же отношение в будущем. Поэтому не удивляйтесь, если ребёнок в порыве ссоры сам может обозвать вас как-нибудь или разбить тарелку. Вы с мужем сами подали ему пример.

Взрослые выясняют свои отношения, велят не влезать в ссору, и не мешать им. Мама велит ребёнку уйти в свою комнату, а папа её в этом поддерживает. Через время родители могут начать бить посуду, хлопать дверями, папа может уйти из дома на время, чтобы развеяться, а мама плачет, чтобы успокоиться. Проходит какое-то время, и родители возвращаются к обычной жизни, делая вид, что всё нормально, и ничего не произошло. Для ребёнка такое состояние и поведение родителей не понятно.

Когда родители ссорятся из-за ребёнка, малыш чувствует себя виноватым в этом. Не важно, из-за чего именно началась ссора. Например, мама отпустила дочь погулять подольше, папа дал сыну молоток, и тот что-то сломал, или ребёнок спит с родителями, а отцу приходится в итоге ютиться на гостевом диванчике. Но всё же главное — последствия этой ссоры. Вы может, уже скандалите из-за чего-то другого, выплёскиваете друг на друга то, что накопилось, но так как началась ссора из-за ребёнка, он будет чувствовать вину в этом именно за собой.

Когда родители ссорятся, ребёнку слышны все детали их ссоры. Будь то оскорбительные слова, сказанные в порыве гнева или необдуманная фраза о желании развестись — ребёнок боится. Боится развода родителей, боится тех угроз, которые выкрикивают папа или мама. Вы оба понимаете, что все эти слова — необдуманны, и чаще всего не несут за собой реальных действий. В других случаях, когда насилие в семье вполне реально, вам следует обратиться в специальные службы и органы, которые помогут вам в сложившейся ситуации. Для ребёнка ваши слова и угрозы реальность и вполне реальная угроза.

В мире нет ничего идеального. Не бывает идеальных людей, как и идеальных отношений. Чтобы супруги совсем перестали ругаться и спорить, им попросту надо не видеться и не общаться. А так, семейная жизнь не может проходить без ссор, споров и разного рода разногласий.

Разговаривайте с детьми о том, что негативные эмоции, такие как грусть, злость и раздражение, так же, как и положительные, имеют право на существование. Можно рассказать о том, что бывают напряженные дни, и важно в такие моменты поддержать близкого человека. Лучше всего показать это на собственном примере, проявив заботу о муже, который пришел домой после тяжелого трудового дня. Ребенку важно понять, что даже близкие люди иногда ссорятся, а для лучшего понимания провести параллель на его жизнь. Например, на днях сын поругался со своим другом в детском саду, а сегодня дети уже помирились, конфликт исчерпан, они по-прежнему друзья. Подробнее, как пережить кризис в близких отношениях, читайте здесь.

Если ребенок стал свидетелем родительской ссоры, разумнее всего будет мягко отстранить его от назревшего конфликта. Проще всего отвести малыша в соседнюю комнату, объяснив, что взрослые разберутся в возникшем споре и обязательно помирятся. Если же такой возможности нет, например, конфликтная ситуация произошла во время прогулки, можно занять детей какой-нибудь игрой, а самим отойти в сторонку и спокойно разобраться в ситуации.

Всем известно, что ссоры родителей при детях оказывают на них негативное воздействие. Можно ли родителям ругаться в присутствии детей? Конечно, нет. Идеально, если муж и жена спокойно выяснят отношения за закрытыми дверями, пока дети спят или играют на улице. Но в жизни так бывает далеко не всегда. Ссоры между супругами зачастую происходят в присутствии детей.

Если ребенок стал свидетелем ссоры, нужно сделать так, чтобы он присутствовал во время примирения. Ему важно показать, что родители могут прийти к общему решению и, несмотря на разногласия, любят друг друга. Также после того, как эмоции супругов улеглись, важно попросить прощения у детей за то, что они увидели. Если ссора все-таки была на повышенных тонах, необходимо подчеркнуть, что такое поведение недопустимо и этого больше не повторится. В таком случае, родителям обязательно нужно сдержать свое обещание.

Зачастую родители при возникших разногласиях занимают авторитарную позицию, заставляя малыша во всем их слушаться и навязывая ему свою точку зрения. Такая модель поведения подорвет доверительные отношения в семье, а ребенок впоследствии так и не научится слышать оппонента, вести переговоры и искать компромиссное решение проблемы.

В семейный центр «Гармония» обратилась за помощью Евгения, мать шестилетнего Максима. По ее словам, Максим последние полгода стал проявлять агрессию по отношению к сверстникам и воспитателям. В детском саду жалуются на поведение мальчика, говорят, что Максиму стало тяжело находить общий язык с другими детьми, он часто начинает драться и в целом нередко бывает угрюмым и выглядит обеспокоенным. Евгения не понимала, с чем связаны такие перемены.

Разногласия между членами семьи естественны, однако нередко случается, что супруги в ссоре забывают о ребенке, не задумываясь, какую психологическую травму могут нанести. Чем опасны подобные ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.

Он может принимать одну из сторон конфликта, вставая на ее защиту. «Последствия такого выбора в дальнейшем могут помешать повзрослевшему ребенку строить отношения с противоположным полом или идентифицировать себя с ролями, соответствующими своему полу, к примеру, женщины, жены, матери», — рассказывает специалист.

«Конфликты, возникающие в семье между супругами в присутствии ребенка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может привести к повышенной возбудимости, страху, различным неврозам и даже психическим расстройствам. Наблюдая за поведением родителей, малыш формирует модель отношений и взаимодействия с другими. Уже в детском саду он может начать проявлять агрессию и неприязнь по отношению к окружающим», — отмечает психолог.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье, а конфликты лишают этого ощущения безопасности. Даже если ребенок не присутствует при открытом конфликте, он чувствует напряжение между взрослыми, их холодность и отчужденность, раздражительность, что непременно перенимает и становится агрессивным и тревожным.

Родительские крики неделями звучали в моей голове»

Больше всего мои родители ссорились год назад, когда папа уходил из семьи. Это было похоже на ночные драмы — я часто засыпала под крики и плач. Это было страшно и дискомфортно, потому что никто не собирался со мной говорить и объяснять, что происходит. Я лежала и прокручивала в голове мысли, что будет со мной и младшей сестрой, если они разойдутся. Мне казалось странным, что взрослые люди не могут совладать со своими чувствами и разрешить конфликт диалогом.

Если бы я могла что-то изменить и достучаться до родителей, я бы попросила их общаться лично. Мне кажется, это бы снизило количество ссор. Они оба хорошо владеют русским языком с точки зрения обзывательств и угроз. Понятно, что в сообщениях употребление таких слов выглядит страшнее и мрачнее. Но, думаю, у них не хватило бы духу говорить это друг другу в лицо.

Мне бы хотелось, чтобы все их разговоры происходили в спокойных тонах. Чтобы они взяли меня за руку, посадили рядом и объяснили, что их беспокоит. Пускай они будут раскладывать всё на пальцах и говорить со мной как с маленьким ребёнком, но так я буду видеть, что они стараются делать хоть что-то, кроме выкрикивания ругательств.

Сейчас это проявляется даже сильнее, чем раньше. Потому что до 8-го класса мне было по большей части всё равно, что у них происходит. Серьёзных вещей тогда не решали. Но вот мне уже шестнадцать: нужно отпрашиваться гулять, готовиться к сдаче экзаменов и поступлению в университет. Каждый свой шаг я должна согласовывать.

В моём подростковом возрасте родители часто ссорились. У меня нет чётких представлений, почему было так. Иногда бытовые конфликты в духе «почему ты не приготовила мне поесть?» Порой они ругались из-за меня и старшей сестры, каких-то ошибок в нашем поведении. Бывало, что у родителей не совпадали точки зрения на воспитание. Часто отец вёл себя агрессивно, потому что всегда имел какие-то претензии к маме, давил на неё.

Дети, выросшие в высококонфликтных семьях, чаще имеют негативный взгляд на свои семейные отношения. Они также чаще воспринимают себя в негативном свете. Исследование, опубликованное в 2012 году в журнале Journal of Youth and Adolescence, показало, что дети, подвергавшиеся ссорам родителей, также чаще имеют низкую самооценку.

Терапевт может определить, может ли один из вас получить пользу от индивидуальной терапии, чтобы научиться таким навыкам, как управление гневом или регулирование эмоций, или же вам следует посещать консультации для пар, чтобы работать над вашими отношениями вместе.

Некоторые исследования связывают расстройства пищевого поведения, такие как анорексия и булимия, с высоким уровнем разногласий между родителями. У ребенка также могут быть физические последствия борьбы, такие как проблемы со сном, боли в желудке или головные боли.

Ссоры родителей становятся причиной эмоциональной и поведенческой нестабильности детей

Считалось также, что ключевую роль в реакциях на конфликты играет наследственность. Однако домашняя обстановка очень важна. Например, врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

Когда мужчина и женщина занимаются собой, развиваются, работают, уделяют внимание друг другу, это хорошо сказывается на малыше. Он чувствует, что папа с мамой счастливы, любят друг друга и ему спокойно. Это тоже часть воспитания. Возможно, не такая очевидная, как проверка уроков, но важная, влияющая на внутреннее состояние ребенка.

Не нужно скрывать от ребенка ваши разногласия, говорить, что между вами все отлично, если это не так. Он всегда чувствует, когда между мамой и папой что-то происходит. Объясните ему, что споры между людьми — нормальное явление. Вы взрослые личности, которые не могут быть всегда согласны друг с другом.

Мужчине следует помогать женщине растить ребенка, а не отмазываться тем, что «мужчина не должен менять подгузники». Кто что может, то и делает. Договоритесь об этом перед появлением ребенка, чтобы не возникали ссоры. Вы команда в этой игре. И если хотите вырастить здорового, счастливого человека, нужно играть заодно.

Дети любят подражать взрослым. Они копируют поведение, повадки родных, а потом переносят их в свою жизнь. Со временем такое подражание перерастает в реальные черты характера. И если постоянные ссоры и скандалы — норма для вашей семьи, то в будущем ребенок будет считать это нормой в своей. Перед его глазами была только такая модель поведения родителей, другую он не видел.

Детки могут принимать ссоры родителей на свой счет. Могут думать, что они являются причиной конфликта. Если ребенок будет винить себя, это отразится на его самооценке. Поэтому следует объяснять малышу причину ваших разногласий, говорить, что он здесь ни при чем.

К сожалению, ссоры в семье все равно случаются и от этого никуда не деться. Но, если придерживаться ряда рекомендаций, то наложить негативный отпечаток на психику ребенка можно будет избежать.

Ссоры в семье часто заканчиваются тем, что один из родителей во избежании дальнейшего развития скандала уходит из дома. В этом момент у ребенка панически возникает мысль о том, что папа или мама ушли из семьи. Делать этого категорически нельзя.
Даже если вы конфликтуете в присутствии ребенка ни в коем случае не втягивайте в ссору ребенка. Не спрашивайте его ни о чем. Не заставляйте ребенка делать выбор между мамой и папой. Также не стоит настраивать ребенка против одного из родителей. Ребенок должен научиться самостоятельно оценивать ситуацию и делать выводы.
Самое страшное слово для ребенка при ссорах в семье — «развод». Не употребляйте его и не заставляйте их принимать решение, угрожая им этим словом.
Вину за ссоры в семье нельзя перекладывать на ребенка. Даже, если возникли претензии в области воспитания ребенка, то его присутствия при этом разговоре нужно избежать.

Ребенок реагирует на ссоры в семье по большей мере одинаково — негативно. Если до трех лет ребенок возмущается плачем, то уже в более сознательном возрасте они начинают сопровождать плач действиями. Например, могут убежать в другую комнату, забиться в угол или начать успокаивать родителей, привлекая внимание к себе. Подростки воспринимают ссоры в семье уже более осознанно, но негативный осадок при этом в них остается такой же, а может даже и более выраженный.

Ссоры происходят практически во всех семьях. Некоторые даже утверждают, что от этого отношения внутри ячейки общества крепнут. Некоторые называют это притиркой. Но должны ли дети являться свидетелями таких скандалов? Как могут повлиять на ребенка ссоры в семье?

Дети очень ранимы и чувствительны и для того, чтобы понять, что в их семье что-то не так им даже не нужно наблюдать эти пресловутые ссоры. Они понимают все по тону, интонации, резким движениям и даже взгляду родителей. Поэтому при выяснении отношений родители в первую очередь должны оградить ребенка от негативных эмоций, которыми они обмениваются. Ссоры в семье пагубно влияют не только на психику ребенка, но и на их поведение со сверстниками и другими взрослыми людьми.

Ссоры в семье могут положительно сказаться на восприятии ребенка лишь в том случае, если родители пришли к общему выводу, примирились и пошли друг другу на уступки. Это научит ребенка пытаться налаживать конфликт путем нахождения компромисса, что очень пригодится ему в будущем.

12 Мар 2022 klasterlaw 211